Ela é uma vadia boneca fofa
No entanto, há controvérsias, uma vez que outras informações dizem que se trata na realidade de uma espécie de androide miniatura, que nasceu de um desejo masturbatório de Mestre Yoda no início dos tempos.A boneca Barbie seria, segundo algumas teorias presentes no Microsoft Orkut, uma homenagem ao oficial nazista e miguxo Santa Claus Barbie, que teria distribuido muitos presentinhos em forma de tortura e repressão na Alemanha miguxa dominada por Hitler.
O potencial dos desejos de Mestre Yoda é tão grande que ele é capaz de materializar as coisas que deseja; assim, numa de suas punhetas atômicas, desejou uma mulher loira, peituda, com um sorriso perfeito, olhos azuis, cintura fina, pernas bem torneadas, pele de plástico (sem estria, varizes e celulites) e completamente muda.
Sabe-se que, assim que se materializou, a Barbie não passava de uma boneca pelada, até o momento que um taxidermista assassino psicotapa a encontrou, usou seu jutsu de transformar humanos em bonecas e decidiu sair da seca.O pior que ele quer sempre ganhar crédito.
Sua característica andróide também a torna capaz de seguir várias atividades e profissões ao mesmo tempo, tais como ser médica, veterinária, motorista de carro conversível, stripper, dentista, noiva, gueixa, princesa, vendedora (ou até msm, dona) da Daslu (ou não será Daspu) e modelo internacional.Por ser um andróide, a Barbie é capaz de se multiplicar em milhares, e de tomar a forma e a personalidade de várias figuras conhecidas, tais como namoradas de James Bond, Harry Potter, Clodovil, Lula, Elizabeth Taylor e até Cleópatra.
Não é à toa que essa boneca causa medo até em Regina Duarte.
História
Depois de materializada numa gozada de Mestre Yoda, e vestida por um Emo, Barbie frequentou a universidade, simultaneamente nos cursos de Odontologia, Medicina Veterinária, Moda, Design de Interiores, Nutrição, Engenharia Mecânica e Letras Japonês.
Durante o curso de Direito (sim, ela tentou fazer um semestre de Direito), conheceu Ken, um andróide criado a partir de uma crise depressiva de um Emo e feito de suas lágrimas.
Sabe-se que o Emo em questão estava em crise por descobrir que William Bonner era casado com Fátima Bernardes, daí a semelhança entre Bonner e Ken, que se tornaria o eterno namorado de Barbie. Ken foi feito com cabelo de plástico, pois assim a sua franja não desarruma de forma alguma.
Depois de aproximadamente 10 anos e meio de namoro, Barbie decidiu que era hora de morfar, e assumiu sua forma Noiva; casou-se à força com Ken, mudando-se imediatamente para a casinha dos sonhos rosa, de 2 andares, com piscina e uma Ferrari rosa na garagem - de plástico.
Depois de algum tempo de casada e assumindo sua forma Desperate Housewives, Barbie tem a decepção de descobrir que Ken não tem um pênis. Volta pra universidade para fazer Medicina, e encontrar uma cura para esse mal.
[editar]Barbie X Ken X Max Steel X Susi
Durante o período em que Barbie estava na universidade, ocupada com o curso de Medicina e a ideia de um implante peniano para seu marido Ken, ela deu muito pouca atenção para sua casa rosa (de plástico) e seu marido.
Certo dia, decidiu voltar para casa rosa (de plástico) mais cedo e, qual foi sua surpresa ao encontrar, em sua cama rosa (de plástico), seu marido Ken de quatro embaixo de Max Steel, conhecida bicha andróide do reino das figuras de ação.
Barbie suspirou aliviada e já ia fechando a porta quando se deu conta de que Ken estava usando seu vestido rosa (de pano dessa vez) de Noiva. Desferindo o clássico golpe Losango Aberto Invertido (aka. L.A.I.), criado pelo histórico e machão Lindomar, defenestrou Max Steel, expulsou Ken de casa vestido de noiva e fugiu, divorciada, para a Califórnia, onde começaria sua vida de prostituta de luxo do mundo das bonecas.
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